Цена или ценность роли жены в семье

Ранее мы говорили о том, что Бог определил женщине роль помощницы для мужа. Но что значит быть «помощницей»? Не является ли роль «помощницы» по определению менее значимой ролью? Несомненно, мир так и скажет.

 

Но это не так в Божьих глазах. Ранее мы уже слышали, что тот же самый термин «помощник» (ezer) используется применительно к Богу, когда речь идет о роли Бога как «помощника» Его народа. Этим термином Бог описывает себя самого. С самого начала очень важно понимать, что ваша роль не является несущественной. Она крайне важна. Если вы пренебрегаете своей ролью, то ваш муж не сможет быть таким духовным лидером, каким должен быть. Не отвергайте своей роли. Не игнорируйте ее. Напротив, облекитесь в нее. Посвятите себя ей. Стремитесь быть максимально эффективной помощницей для своего мужа.

 

Я хотел бы, чтобы сейчас мы обсудили следующий вопрос: что нужно для того, чтобы ваша помощь была эффективной?

 

Давайте прочитаем стих из Книги притч 14:1 и постараемся не упускать его из виду на протяжении нашего общения: «Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками». Здесь мы сталкиваемся с двумя простыми утверждениями, которые представляют собой одно из множества содержащихся в Библии противопоставлений и которые исключают друг друга. Между ними нет золотой середины. Вы либо живете мудро в своем доме, либо глупо. Третьего не дано. Очевидно, что вы, как и любая благочестивая женщина, хотите быть устроительницей своего дома. И это мудро. Сам термин «строить» несет в себе идею укрепления чего-то. В данном случае вы укрепляете семью. Если вы «строите» свой дом, то ваша семья будет процветать. Мудрая женщина поступает так. Она печется о доме, она посвящена ему.

 

Глупость же имеет обратный результат. Она несет разрушение, поскольку глупая женщина стремится к тому, что ей кажется лучшим для нее. Она делает это за счет своего брака, своего дома, своей семьи в целом. И поскольку грех обманчив, то подобное разрушение зачастую бывает едва различимым, а иногда и вовсе незаметным. Оно может происходить постепенно, на протяжении какого-то времени. Оно не обязательно выражается в душевной травме, нанесенной в какой-то конкретный момент времени. Оно может быть неумышленным и оставаться незаметным даже для нее самой.

 

Каким образом глупая женщина разрушает отношения со своим мужем? Давайте быстро рассмотрим четыре сильных разрушительных действия:

 

1. Ропот. Ропот сильно осложняет жизнь вашего мужа и всей семьи. Конечно, кому не «нравятся» сложности! Жена служителя виновна в грехе ропота, если она постоянно жалуется на то, как трудно жить там, где вы живете, или на то, как вы живете. Твердите об этом своему мужу и рассказывайте об этом другим – и вы присоединитесь к категории ропотников. Каждому служителю «приятно», когда ему напоминают о том, что он лишил свою жену и семью комфортного и стабильного образа жизни, чтобы жить в гораздо худших условиях.

 

2. Критика. Она особенно характерна для глупой женщины. Критика повергает мужей в отчаяние и угрожает стабильности семьи. Она заставляет мужчину сомневаться в его способности быть лидером в своей семье. Как должно быть «приятно» любому мужчине жить под одной крышей с неблагодарной женщиной, которая редко выражает ему свое восхищение и признательность!

 

3. Замечания. Делайте своим мужьям замечания, и побольше! Мужчинам это «нравится», особенно если женщины делают это постоянно! Но еще больше им «нравится», когда замечания им делают на людях!

 

4. Контроль. Любого мужчину «греет» мысль, что его жена все контролирует! Ему это «приятно», потому что это укрепляет в нем чувство, что вы – лидер семьи, а он нет. Этот контроль может выражаться в ворчании, нытье или стремлении пристыдить. Эти вещи – прекрасное средство для отпугивания. Даже крик может оказаться весьма эффективным. Или такая крайняя мера, как молчание. Используйте эти средства, чтобы контролировать ситуацию в доме. Или бросайте на него уничижительные взгляды. Ставьте его в неудобное положение. Найдите способ принизить его роль, чтобы взять контроль над семьей в свои руки и избавиться от его руководства!

Для нас очевидно, что такие подходы к семейным отношениям не имеют ничего общего с мудростью. Они бытуют уже долгое время и появились в результате грехопадения. Главным ответом благочестивой женщины на это должно стать решение отказаться от стремления манипулировать своим мужем для достижения своих желаний и облечься в мудрость для созидания своего дома. Мудрость, библейская мудрость, предполагает, что вы как жена будете стремиться быть помощницей своему мужу. Это ключевая идея: бытьпомощницей. Быть помощницей, главным образом, означает иметь определенный образ мысли, который определяет ваш образ жизни. Вы должны осознавать, что Бог дал вам мужа, чтобы вы помогали ему. В этом ваша роль. Это подтверждает Бытие 2-я глава, где в контексте совершенства Божьего творения до грехопадения мы находим самое первое ясное описание роли жены в Библии.

 

Эта мысль в разном виде повторяется в других местах Писания. Например, апостол Павел в Послании к Титу 2:3-5 учит, что старицы должны вразумлять молодых женщин любить своих мужей, учить их быть покорными своим мужьям, чтобы «не порицалось Слово Божье». Глупая женщина своим неповиновением бесчестит Слово Божье. Поэтому помните о том, как много поставлено на карту. «Порицать» Слово Божье – значит богохульствовать. Следовательно, разрушение семьи и отвержение роли помощницы – одна из форм богохульства.

 

Много текстов в Новом Завете выражают ту же идею в повторяющихся словах «любить», «повиноваться», «уважать» и «быть покорными». Таков изначально был Божий замысел для семьи. Таким образом, мудрая женщина – это женщина, которая является помощницей для своего мужа. И ее отношение к мужу характеризуется любовью, почтением и подчинением.

 

Какие практические шаги вы можете предпринять, чтобы исполнить библейские требования, проявляя уважение к своему мужу? Следуйте двум фундаментальным принципам:

 

Принцип 1: изберите подчиняться своему мужу. Решите подчиняться ему. Подчинение — одна из составляющих вашей роли, с точки зрения Библии. Помните, что для Бога роль никогда не является мерилом чьей-то ценности. Она – выражение божественного порядка, Божьего совершенного разума в установлении мудрого мироустройства.

 

Подумайте о концепции подчинения. Требование подчинения относится не только к женщинам. Мы все в том или ином смысле должны проявлять подчинение. Каждый должен жертвовать чем-то для других. Писание учит нас подчиняться властям. Мы не возражаем этому, не так ли? Мы знаем, что работники должны подчиняться своим работодателям. Определенные отношения подчинения предполагаются в школах и университетах. Они проявляются в повиновении школьников и студентов своим учителям. Повиновение так или иначе присутствует во всех этих сферах жизни. Более того, оно существует в теле Христовом. Все верующие подчиняются друг другу. Мы служим своими дарами для блага церкви. Мы не отстаиваем свои права, вкусы или предпочтения. Мы подчиняемся руководству церкви и отдаем свои средства, силы и способности для расширения царства Христова. Таким образом, бескорыстная жертвенность и добровольное подчинение интересам других характеризуют христианскую жизнь.

 

Повторю еще раз, что когда речь идет о небесном определении ценности человека, то она не определяется количеством власти, которым человек обладал. Ценность человека определяется вечными божественными целями и любовью Бога к своему творению. Премудрые божественные цели, а не земное положение и власть, назначают «цену». Понимание этой библейской истины избавляет нас от ошибки давать мирскую оценку ценности, основываясь на том, какой властью человек обладает. В определенном смысле, Бог снимает все ярлычки статуса и положения, которые наклеивает на нас мир. Бог заменил это мирское представление на ясное библейское понимание того, что наша ценность покоится на его предвечных целях.

 

Бог желает, чтобы женщины измеряли то, как они служат Божьим целям, мерками более высокими, чем материальное благополучие или общественное одобрение, или оправдание всеобщих ожиданий. Бог хочет, чтобы вы измеряли свою состоятельность не дипломами об образовании, не положением в обществе, не суммой полученных знаний или размером зарплаты. Взгляните на природу Бога, и вы найдете в ней ответ. Внутри Троицы существуют отношения власти и подчинения, хотя лица Троицы равны по сути. Три члена Божества, хотя и равны по природе, имеют разные роли, связанные с главенством и повиновением. Роль не может выступать мерилом превосходства или признаком неполноценности, поскольку роли присущи божественной природе. Говорить, что подчиненная роль автоматически наделяет меньшей ценностью, означает посягать на учение о Троице.

 

Теперь давайте поговорим о подчинении. Слово «подчиняться» означает иметь внутреннее расположение уступать другому человеку. В контексте брака оно означает добровольно уступать в любви. Хочу сделать особый акцент на слове «добровольно». Библейское повиновение – это «выбор» уступать. Это «выбор» непроявлять власть над кем-то другим, в данном случае над вашим мужем, даже если вы более образованны и более талантливы. Библейское повиновение требует определенного действия, а именно послушания (см. 1 Петра 3) и определенного отношения, уважения (см. Ефесянам 5). Требование повиновения жены мужу нельзя свести к нескольким правилам поведения. Это наш взгляд на себя, ваш выбор жертвовать собой ради того, чтобы ваши отношения в семье были такими, какими Бог их замыслил.

 

Ева потерпела в этом неудачу. Она не исполняла в полной мере свою роль в семье, и причиной этому были духовные проблемы ее сердца. Мы видим это в Бытие 3. Все началось с сомнения. Она засомневалась в Божьем характере, Его совершенных качествах, Его мудрости. Ее падение началось с того, что она поставила под вопрос Божью благость и мудрость, непререкаемый авторитет Его повелений. Это был вопрос повиновения. Неповиновение Евы тому, что Бог заповедал исполнять, носило полностью духовный характер. Оно началось с проблем в ее сердце.

 

Несмотря на то, что мы искуплены, возрождены к новой жизни, несмотря на то, что мы новое творение во Христе, мы по-прежнему боремся с греховными склонностями нашего прежнего человека – нашей плотью. Во Христе мы обрели новые устремления, мы обрели новую жизнь. Но в нашей неискупленной составляющей – нашей плоти – по-прежнему живет грех, который склоняет нас поступать так, как поступила Ева в Бытие 3. Плоть будет склонять нас к греху. Она будет принуждать нас делать в точности то, что сделала Ева – сомневаться в Боге и ставить под вопрос Его Слово, сомневаться в Божьей благости и мудрости Его повелений.

 

Вы должны понимать, что вас постигает то же самое искушение, которое постигло Еву. Бог определил вам быть помощницей и поддержкой своему мужу. Но пребывающий в вас грех, ваша плоть, торопится проявить себя в недовольстве, страхе, зависти, упрямстве, бунте. Когда ваше сердце и разум удаляются от Божьей истины, тогда вам легко вернуться к мирским ценностям, принять мирские представления о роли и превосходстве. Когда вы перестаете мыслить по-библейски, то начинаете думать, что в роли «помощницы» вы не совершаете ничего стоящего или ценного для этого мира и Божьего царства. Тогда подчинение мужу и Богу – роль, задуманная для вас Творцом, чтобы вы могли жить для Его славы, – становится для вас чем-то отвратительным, чем-то, от чего вам очень хочется избавиться, чему хочется противостать.

 

В такие моменты размышляйте о природе Бога. Напоминайте себе, что Отец и Сын равны по сути, но различны по роли. С радостью подчиняться мужу – значит быть как Сын, как Христос. Это подчинение необходимо проявлять не только в отдельных вопросах и сферах жизни и не только когда это легко и приятно делать. Помните, что требование Ефесянам 5:24 (что жена должна подчиняться своему мужу) касается всех аспектов жизни: «…во всем».

 

Но у повиновения есть свои границы. Оно не требуется в вопросах греха. Если ваш муж склоняет вас к греху, тогда вы должны «повиноваться Богу, а не людям», как говорит апостол Петр. Важно понимать разницу между грехом и предпочтением. Описанный Петром принцип применим к тому, что Библия называет грехом, и он не применим к тем вещам, которые вы просто предпочитаете не делать. Если речь не идет о грехе, то вы не можете подходить к повиновению избирательно и, в зависимости от своих предпочтений, выбирать, где вы будете повиноваться, а где не будете. Сказано: «…во всем» (Еф. 5:24). Вы должны стремиться разделять желания вашего супруга, принимать его руководство, соглашаться с его решениями.

 

Значит ли это, что вы никогда не должны высказывать свои возражения или упоминать, что он принимает, с вашей точки зрения, не лучшее решение? Нет, ваша ответственность – «говорить истину в любви». Это относится ко всем членам тела Христова. Кент Хьюз пишет следующее: «Несогласие с его аргументами и указание на его ошибки – это не обязательно проявление бунтарского духа, напротив, это может быть проявлением любви. Отказ поддерживать нравственно безрассудное поведение – не грех. Верующая женщина силой Христа может противостать своему мужу, но сделать это в духе кротости и любви, в которых выражается ее почтение к его руководству. Главное – с каким отношением она это делает».

 

Женщина, муж которой в целом имеет сложный характер или с которым трудно в настоящий момент, должна обличить его в том, что она считает неправильным. Но делать это нужно с огромной осторожностью и большим смирением, допуская, что она может быть неправа. Когда это уместно, задайте мужу вопросы, дайте ему совет, выскажите ему свою обеспокоенность. Если вы нуждаетесь в его помощи, скажите ему об этом. Иногда мужья просто не знают, что вы чрезмерно загружены. Важно говорить о своих нуждах, а не предполагать, что ваш муж и так знает о них. Однако не стоит с порога выливать на него свои проблемы. Я говорил об этом многим парам, а женам особенно важно помнить об этом: очень важна ваша первая реакция.

 

Вы можете высказывать свое мнение, это полезно и важно. Однако делайте это с большой осторожностью и терпением. В некоторых вопросах терпение особенно необходимо, потому что ваш муж может оказаться неспособен сразу изменить свое мнение, как вы того ожидаете. Но это не означает, что он никогда его не изменит, особенно если ваша оценка и аргументы оправданны. Дайте ему время, чтобы понять, как сделать то, о чем вы просите. Некоторые вещи нам, мужчинам, труднее понять, чем вам. Вашим мотивом не должно быть желание непременно заставить его сделать так, как вам нужно. Но вы должны высказывать свое мнение в надежде на то, что, по Божьей благодати, оно поможет вашему мужу быть лучшим лидером для семьи. Прослеживаете здесь идею помощи? Будет ошибкой думать, что если ваш муж действительно правильно понял вас, то он непременно должен с вами согласиться. «Если он поймет то, что я хочу сказать, то обязательно со мной согласится». Вы всегда должны допускать, что вы тоже можете оказаться неправы.

 

Подумайте о том, что сказано в 1 Тимофею 4:15, применительно к вашему мужу. Как человек, который был призван к служению, он должен «о сем [о своих обязанностях в служении] заботиться», «в сем пребывать», и его успех в этом должен «быть для всех очевиден». Это то, к чему он призван. Это то, кем он должен быть. Выбор стать служителем Евангелия был не только его личным выбором. Бог призвал его к этому. Бог ожидает от него повиновения в этом. Не думайте, что ваша жизнь будет обычной. Не будет. Первое Тимофею 4:15 говорит вашему мужу, что он должен быть поглощен служением. Поэтому вы призваны быть помощницей человеку, к которому обращен призыв Божьего Слова полностью посвятить себя своему призванию. Этого не изменить. Вы – жена служителя. Примите это как привилегию.

 

К сожалению, нам с женой в душепопечительской практике несколько раз приходилось сталкиваться с ситуациями, когда жены пасторов прямо говорили: «Может быть, мой муж и призван быть пастором, но я не призвана быть женой пастора. Он может делать то, что делает, но я не собираюсь быть частью этого». Однажды моя жена поехала на женскую конференцию. По пути в аэропорт женщины стали задавать ей некоторые вопросы, такие как: «Посещаете ли Вы как жена пастора церковь? Ходите ли Вы на служения и церковные мероприятия? Общаетесь ли Вы с людьми, задействованными в служении Вашего мужа? Участвуете ли в женских церковных мероприятиях?» Эти вопросы ясно свидетельствуют о серьезных проблемах в понимании роли жены-христианки как таковой, не говоря уже о роли жены пастора. Вам дана привилегия быть помощницей служителю Евангелия. Примите ее!

 

Снова повторю: это не означает, что у вас нет права голоса или что вы не можете иметь свое мнение. Не отворачивайтесь от этого права. Не отказывайтесь высказывать свое мнение. Не удерживайтесь от попытки помочь своему мужу просто потому, что вы считаете себя недостойной, далекой от совершенства. Помогайте! Если вы уступите чувству жалости к себе и дистанцируетесь от мужа, то вы окажетесь жертвой утонченной, едва различимой формы гордости. Не поддавайтесь депрессии или отчаянию. Подумайте над этим. Вы удивляетесь, что терпите неудачи, поражаетесь своему несовершенству. Не удивляйтесь! В конце концов, что вы о себе думаете? Если нас шокируют собственные неудачи и мы таскаем их за собой всю свою жизнь, то это проявление обманчивой и опасной формы гордости. Мы считаем себя смиренными людьми, потому что отказываемся признать, что можем быть крайне греховными. Это эгоистично. Это разрушительно. Это глупо. Это крайность.

 

Возвращайтесь к второй главе книги Бытие, чтобы не упускать из виду общей картины. Ваша помощь крайне важна для успешного руководства вашего мужа, и часть этой помощи заключается в послушании. Проявляя послушание, вы также можете быть полезны, когда в смирении и благочестии делитесь с ним здравым советом. Каролина Махейни пишет: «Бог каждую из нас наделил особым даром и определил нам служить этим даром своему мужу. Мы должны делиться своими идеями и советами, видением и мудростью, должны молиться, ободрять и обличать. Когда мы служим нашим мужьям этими вещами, тогда мы помогаем им в руководстве и исполняем свой библейский долг послушания».

 

Если вы подавляете данные вам Творцом способности, то вы не служите Божьим целям. Библейское подчинение состоит не в отказе проявлять свои дары, но в полной их реализации на благо другого человека, вашего мужа. Когда вы даете совет, задаете вопросы и высказываете просьбы в смирении и в подходящий момент, вы проявляете любовь к самому важному человеку в вашей жизни и помогаете ему быть успешным лидером.

 

Принцип 2: примите решение уважать вашего мужа. Снова видна идея выбора. Печально видеть, как современные телепрограммы все чаще представляют такие семьи, в которых жена красивая и способная, а муж недалекий и никчемный. Почвой для обсуждения становятся его недостатки, будь то его внешность, друзья, работа, способность вести хозяйство или отцовские качества. Такой способ нападения на мужское руководство в семье избрали в Голливуде. Они решительно намерены лишить понятие «лидерство» мужского начала.

 

Однако библейский портрет семьи не таков. Не такую картину рисует Писание. Верующая жена должна принять решение почитать и уважать своего мужа, с удовольствием разделять его мечты и цели, радоваться его успехам. Когда вы сталкиваетесь с искушением посмеяться с друзьями над своим мужем, высмеять его за какие-то ошибки, помните, что, унижая его, вы ничего не приобретаете перед Господом.

 

Во время совместных семейных консультаций моя жена нередко мрачнеет, когда слышит, как женщина постоянно унижает своего мужа и отпускает колкие комментарии в его адрес, даже в его присутствии. Это, определенно, проявление неуважения. Понимаю, что временами бывает трудно проявлять уважение к супругу. Возможно, за вашу семейную жизнь он не раз принимал неправильные решения. Может быть, он в чем-то не оправдал ваших ожиданий. Суровая правда об уважении заключается в том, что его трудно заслужить (иногда для этого требуется много времени) и очень легко потерять (в один момент, приняв лишь одно неверное решение). Это бремя несут мужчины. Однако вы как благочестивая женщина не можете допустить, чтобы, разочаровавшись, перестать его уважать. Не следует думать, что он должен заслужитьваше уважение. Вы должны относиться к нему с уважением невзирая ни на что. Больше думайте о его сильных качествах, а не о его слабостях и недостатках. Вы должны принять для себя такое решение – решение больше хвалить вашего мужа, а не критиковать, проявлять к нему уважение как к мужу, даже когда он в чем-то согрешает.

 

Вопрос сводится к следующему: на что вы решаете больше обращать внимание? На его старания руководить семьей и исполнять свою роль или на его неудачах в этом? Если бы мы спросили вашего супруга, по поводу чего вы больше всего делаете ему замечания, то что бы он ответил? Подмечаете ли вы больше его промахи в стремлении совершенствовать свое руководство или его старания в этом? Быть духовным лидером – непростая задача, сопряженная с большими трудностями.

 

Давайте снова посмотрим на повеление, данное вашему мужу в 1 Тимофею 4:15, повеление быть полностью посвященным служению. Мы как служители испытываем груз призвания и сталкиваемся с трудностями, связанными с необходимостью находить баланс между данным повелением и библейским требованием любить свою жену и заботиться о ней, печься о своих детях и уделять им время. Это особая ответственность, требующая необычайных усилий и мудрости. С ней тяжело справляться, и мы не всегда знаем, как это делать. Вы проявите почтение к мужу, если дадите ему понять, что знаете о такой проблеме и что вы благодарны ему за его старания соблюдать баланс между этими обязанностями. Благодарите его за то, что он несет такой груз ответственности. Очень важно, чтобы вы помогали ему. Будьте чутки к его проблемам, проявите свое участие.

 

Проявляете ли вы уважение и благодарность или нет, явно свидетельствует о том, каковы ваши представления о Боге. Вы сможете быть по-настоящему благодарны своему несовершенному мужу за его старания только в том случае, если вы по-настоящему благодарны Богу за Его милость, которую Он проявил к вам в спасении и продолжает проявлять день за днем, несмотря на ваши бесчисленные недостатки. Если вы удивляетесь Божьей благодати к вам, если вы поражаетесь Его нескончаемой милости и благости, которые Он продолжает проявлять к вам в то время, как вы не заслуживаете ничего, кроме осуждения, тогда роль помощницы для вас не будет трудной. Помните, что вы не заслуживаете того, чтобы ваши желания были удовлетворены. Мир убеждает нас, что мы заслуживаем этого. Мир говорит, что мы любой ценой должны добиваться того, что принесет нам счастье и удовлетворение. Но вы не заслуживаете, чтобы ваш муж проявлял к вам любовь и заботу, хотя Писание требует от него этого. Вам не следует ожидать этого. У вас нетправа чего-либо требовать и впадать в отчаяние, когда ваши ожидания не оправдываются. Все доброе, что есть в вашем браке, – это благодать. Чем больше вы проявляете чуткость и чем меньше настаиваете на своихправах, тем легче вам служить и помогать своему мужу.

 Важно также помнить, что проявлять почтение к мужу не означает делать вид, что он безупречен. Он не безупречен. Уважение не подразумевает и не требует совершенства, даже псевдосовершенства. В тот момент, когда вы приняли предложение выйти за него замуж, вы согласились соединить свою жизнь с грешником. Уважение подразумевает, что вы постоянно демонстрируете почтительное отношение к мужу как публично, так и наедине. При этом вы доподлинно знаете, к кому вы его проявляете – к спасенному по благодати грешнику, который шаг за шагом по благодати Божьей возрастает в освящении. Вы проявляете уважение к нему не для того, чтобы у него повысилась самооценка, он почувствовал себя лучше и вам от этого была бы какая-то польза (так рассуждает мир и называет это психологией). Вы проявляете уважение для того, чтобы исполнить роль (обязанность), которую возложил на вас Бог. Вы это делаете для того, чтобы утвердить роль (обязанность), которую Бог возложил на вашего мужа. Вы почитаете его, потому что это приносит Богу славу.

 

В чем выражается почтение, уважение к мужу? В уважительных мыслях, словах и делах.

 

Уважительные мысли. Вырабатывайте в себе привычку думать о своем муже так, чтобы это прославляло Бога. От вас зависит направление ваших мыслей. Вы способны отбросить неправильное мышление и «облечься» в правильное. Думайте о его сильных сторонах, а не о его слабостях. Вырабатывайте в себе эту привычку.

 

Уважительные слова. Хвалите и поощряйте своего мужа при любой возможности. Вы ничего не достигнете молчанием. Если вы воздерживаетесь от похвалы и одобрения из-за страха, что это негативно скажется на поведении вашего мужа, то знайте, что ваш страх эгоистичный. Молчанием вы никогда не вдохновите мужа стремиться делать лучше то, что он делает. Молчание — не форма помощи. Оно не вдохновляет ваших детей. Никто из членов семьи не будет иметь стимула достигать большего в благочестии и служении церкви, если они не слышат слов ободрения со стороны матери и жены.

 

Не попадите в ловушку таких мыслей: «Вот когда он будет достоин, когда он изменится в том, в чем ему нужно поменяться, тогда я буду хвалить его». Или: «Если я сумею исправить его характер так, чтобы он был более или менее безупречным, тогда я смогу ему повиноваться, следовать за ним, тогда смогу уважать его». Нет. Писание не делает оговорок, когда призывает вас повиноваться мужьям. Писание не дает никаких причин, будь то причины социального, финансового, интеллектуального или физического плана, которые регламентировали бы, когда нужно проявлять уважение к мужу, а когда не нужно. Повеление почитать мужа носит безусловный характер и является отражением безусловной любви Бога к вам, которую описывает Псалом 102:10: «Не по беззакониям нашим сотворил нам, и не по грехам нашим воздал нам».

 

Уважительные дела. Есть множество способов проявить уважение на деле. Рассмотрим несколько примеров. Проявляйте свою любовь и уважение к мужу в таких действиях, которые уместны в данных обстоятельствах. Внимательно слушайте, когда он говорит вам что-то, независимо от того, разговариваете вы наедине или нет. Вовлекайте его в разговор и слушайте, что он говорит. Не перебивайте его. Не смотрите по сторонам, когда он разговаривает с вами. Не забывайте сделать то, о чем он вас просил. Относитесь к его просьбам серьезно. Помните о них, исполняйте их.

 

Когда вы целенаправленно начнете замечать вещи, которые говорят в его пользу, а такие обязательно есть, то вы будете обнаруживать их все больше и больше. Вы никогда не увидите то, что отказываетесь видеть. Поэтому старайтесь замечать положительные изменения в вашем муже, даже незначительные, и хвалите его за это.

 

Если вы замечаете в нем добрые перемены, это значит, что вы внимательны к тому, что делает Бог. Бог обещал совершать свой труд в жизни вашего верующего мужа. Когда вы обращаете внимание на Божье действие в жизни супруга, вы воздаете Богу славу. Обратное действие приносит соответствующий результат. Если вы не проявляете свое уважение в словах, делах и мыслях, то вы тем самым обкрадываете Бога, лишаете Его причитающейся Ему славы за тот труд, который он совершает в жизни вашего мужа.

 

Кроме того, если вы проявляете повиновение и почтение к мужу, то вы тем самым будете возгревать ваши чувства друг к другу и сможете достичь большей близости в отношениях.

 

Я часто удивляюсь общей благодати Бога, которая проявляется в том, что даже неверующие придерживаются некоторых из этих принципов. Они следуют им, словно придумали их сами, даже не думая воздавать Богу славу за его благодать. Я читал различные статьи на тему брака и семьи, написанные с нехристианских позиций. Мне нравится их читать, чтобы знать, что говорит мир на эту тему. Хочу привести несколько цитат. Первая цитата принадлежит Лоре Дойл. Я знаю про нее только то, что она автор статьи, ничего более. Вот что она написала: «Как только я перестала указывать ему, что делать, заваливать его бесконечными поручениями, критиковать его идеи и брать контроль над любой ситуацией в свои руки, будто он не способен справиться сам, – как только я перестала делать все это, случилось что-то невероятное. Семейная гармония, о которой я только мечтала, стала реальностью». Еще одна цитата из ее статьи: «Поначалу мне было тяжело молчать и не высказывать своего мнения по любому вопросу. Мои усилия сдерживать себя и не делать замечаний мужу походили на попытку писать левой рукой. Жизнь осложнилась, но появились положительные результаты. Спустя время у меня выработались новые привычки в поведении. Когда я соскальзываю на прежнюю дорогу, то спрашиваю себя, чего я хочу больше: контроля над всем или близких доверительных отношений в браке». Интересно.

 

У меня есть еще пример. Одна женщина, ее зовут Луиса Стронг, написала книгу, которая произвела волнения в кругу феминистов одним своим названием: «Жена, добровольно сдавшаяся в плен». Она увидела преимущества в том, чтобы подчиниться мужу. Вот что она пишет: «Поначалу наш брак был счастливым. Так было до тех пор, пока я не стала больше замечать недостатки Джона и не начала их исправлять. Тем самым я хотела сделать его лучше. Он реагировал на это болезненно, что не удивительно. То, что я делала на самом деле, было попыткой контролировать Джона. Чем больше я оказывала давление на него, тем сильнее он сопротивлялся. Наше раздражение и разочарование усиливались. Вскоре я совершенно выбилась из сил». Послушайте, что она пишет дальше: «Я устала пытаться жить за себя и за него. Но, что еще хуже, я стала отдаляться от мужчины, который когда-то сделал меня очень счастливой. Тогда я перестала контролировать Джона во всех делах и начала доверять ему». Не удивительна ли Божья благодать?

 

Вашим мужьям приходится одновременно обеспечивать семью и нести служение. В этом мире служить очень трудно. Мы, мужья, можем долгое время заниматься служением, не видя результатов. Мы можем верить и надеяться, что наше служение все-таки эффективно, однако потом в одночасье потерять всякую уверенность в своих дарованиях. Мы можем утратить веру в то, что Бог призвал нас к этому служению. Это может легко произойти с нами. Мы даже можем начать сомневаться в том, что мы вообще призваны Богом к служению. Меня часто спрашивают: «Были ли у вас такие моменты?» Много, много раз. Поймите это. Когда вы не заостряете внимания на слабостях и ошибках вашего мужа и обращаете внимание на качества, которые вы уважаете в нем, вы становитесь прекрасной поддержкой и ободрением для него, помогая ему переживать трудные времена в служении. Позвольте мне снова подчеркнуть это. Почитайте его. Ободряйте его. Не потому, что он достоин этого в силу своих добрых качеств. Но потому, что он нуждается в благосклонности со стороны своей помощницы.

 

Если вы понимаете, какая сила кроется в уважении, то вы закладываете прочный фундамент в ваши отношения. Мой опыт душепопечения показывает, что если женатый мужчина заводит отношения на стороне, то отнюдь не всегда это происходит с женщиной, которая красивее или интереснее, чем его жена. Мужчины завязывают греховные отношения с женщинами, которые дают им почувствовать себя значимыми и состоятельными. Одним словом, уважаемыми.

 

Некоторое время назад я проповедовал о сексуальной чистоте. В это время в церкви находился мужчина, который подумал, что кто-то рассказал мне про него. Мы вскоре познакомились, и он стал приходить ко мне на консультации. Этот мужчина разошелся с женой. Причиной этого послужила его связь с сотрудницей. Эта женщина забеременела. Не первый раз он имел связь на стороне, и до этого времени жена даже не догадывалась о его изменах. Но на этот раз его подружка с работы забеременела, и он не мог больше скрывать эти отношения. Даже корпорация приняла к нему меры, понизив его в должности из-за шумихи, которая поднялась из-за него в организации. А его забеременевшая подружка преподавала вместе со своим мужем в воскресной школе в одной из церквей нашего города, и в ее церкви никто даже не догадывался о том, что произошло.

 

На консультациях он стал рассказывать о причинах произошедшего. Причина была не в том, что секретарша была внешне привлекательной. Отнюдь нет. Его жена, напротив, была очень привлекательной, однако у нее был сложный характер. Когда он думал о той женщине с работы, он мысленно отмечал: «Она считает меня веселым, способным. Она относится ко мне с уважением». И прежде чем он подумал о последствиях своего греха, он совершил прелюбодеяние. Уважение имеет огромную силу.

 

Есть много вещей, которые вы можете делать для укрепления семейных отношений. Молитесь. Общайтесь. Стремитесь понять друг друга. Но для жен уважение к мужу является мощнейшим инструментом для созидания крепкого и счастливого брака.

 

Прежде чем закончить свое выступление, я хочу сделать еще одно замечание. Молитесь о нем. Учитесь понимать его, общаться с ним в уважительной манере, ободрять его. Будьте осторожны в том, что вы говорите и в какие разговоры вы ввязываетесь. Есть еще одна очень важная вещь. Имейте физическую близость с ним. Не пытайтесь понять все причины, почему это так важно для вашего мужа. Не пытайтесь истолковать все частности. Просто помните, что это важно для него. Примите это как факт. Согласитесь с этим. Ваши сексуальные отношения крайне важны для него.

 

Эта близость больше, чем просто сексуальный акт. Это нежные прикосновения и страстные объятия. Это когда вы сидите на диване рядом с ним, он читает, и вы берете книгу, чтобы читать вместе. Это когда вы встречаетесь в коридоре и обмениваетесь прикосновением или быстрым поцелуем. Делайте первый шаг. Я знаю, что вы бываете очень заняты и сильно устаете, однако я твердо убежден, что эти вещи нужно планировать так же, как вы планируете все остальное. Где же романтика, если все «запланировано»? Это прекрасно, что вы можете заглянуть наперед в расписание! Тогда у вас есть возможность все заранее обдумать, подготовиться. Если столь важное дело требует планирования, то в этом нет ничего неправильного.

 

Мы с практической точки зрения рассмотрели две важные составляющие семейных отношений: повиновение и уважение. Я понимаю, что для того, чтобы исполнить все то, о чем мы говорили, вам необходимо держать свои духовные батареи все время заряженными. Среди забот с детьми, домашних дел, дел вне дома и других обязанностей, которые, возможно, лежат на вас, вы должны находить время для общения с Богом. Не нужно думать, что для этого нужно несколько часов. Будьте реалистичны. Выделите время, чтобы почитать Слово и предать в молитве все свои проблемы Господу. Пусть это будет пятнадцать минут, если вы не можете уделить больше времени за один раз. Истощение редко носит физический характер. Физическое истощение легко преодолеть, хорошо поспав ночью. Но настоящее истощение имеет эмоциональный и духовный характер. Вам нужно держать свои батареи заряженными для вашего блага и для блага вашего мужа. Пусть вас ободрит то, что вы обладаете огромной способностью влиять на жизнь своей семьи. Когда в минуту искушения вы начинаете сомневаться, что в роли жены, матери, домохозяйки вы совершаете нечто значимое в жизни, помните, что настоящий, объективный ответ на это – «да, совершаете»! Как мудрая женщина вы продолжаете строить ваш дом и укреплять руководящие позиции своего мужа. Вы проявляете подлинную мудрость. Вы служите, и в Божьих глазах нет ничего более важного. Ваши старания быть мудрой женой и стремление строить свой дом на библейских принципах являются благовонным курением вашего поклонения Богу. В этом суть женского призвания. Когда вы исполняете его, вы прославляете Бога так, как Ему угодно более всего.

 Кэри Харди